婚姻經營:夫妻婚後總是爭吵,這段婚姻還能繼續嗎?

by 艾波
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學員提問 (夫妻爭吵)

問題:
我們婚後總是爭吵不斷,說來老公也沒有很大的問題,就是生活習慣與脾氣不好,一旦指正問題,他又很不能接受批評,大發雷霆,結果演變成激烈的爭吵,感覺彼此個性非常不合。

譬如,他的東西總是喜歡亂丟,回家之後,鑰匙、外套、背包沿路丟,連褲子都是走到哪脫到哪,隔天早上再去原地把褲子穿回來。浴室也是洗完澡後, 他乾淨了但是浴室變成很髒亂,髒的內褲,用過的濕毛巾,肥皂全部亂丟不收。

現在連孩子也有樣學樣,放學回來以後,書包、鞋子、臭襪子、總是亂丟,玩具也都不收拾,整個家裡亂糟糟的,我每天心情都很不好。

一但指責丈夫,他又要怪我亂買東西,堆得到處都是都是,所以他都沒有地方可以放東西。夫妻每天就在互相指責,一回家看到滿屋子髒亂,收都收不完,覺得心好累。真不懂這麼小的事,為什麼他都不願意改進一下呢? 這段婚姻還能繼續嗎?

 

老師解惑:

關於這個問題,我想從幾方面來回答。首先來說,

婚後的矛盾,其實在婚前就已經存在

先生都不愛整潔的習慣,相信你在婚前就已經知道了。談戀愛的時候,為什麼不覺得這是問題,而婚後覺得非常看不順眼,不可饒恕呢? 其實是因為婚前婚後,男女的心理狀態不同。

第一、我們談戀愛的時候,會特別放大對方的優點,覺得深受吸引,從而忽略了對方的缺點。

第二、談戀愛的時候,我們會拼命地把自己最好的一面呈現給對方,所以會勉強自己,去迎合對方的喜好。

第三、雙方都覺得對方是適合自己的結婚對象,對結婚有很美好的憧憬。

 

別忘了愛就是包容

婚前,兩個人都有各自的生活空間,所以很多生活習慣上面的不同,都還能夠忍受。婚後,由於已經有法律上保障,建立了家庭,在安全的關係裡,我們不會再委屈自己,會把自己最真實的一面顯現出來。

住在一起之後,他的一些生活習慣,你覺得看不下去,覺得你的生活領域被侵犯了,你享受美好環境的感覺被剝奪了。但是,別忘了結婚就是組成共同的生活空間,彼此的習慣與行為,都必須做某方面的妥協

如果他總是在公共空間,堆放私人物品,也許你們可以約法三章。哪些是共用的生活空間,哪些是私人的生活空間,若客廳定義為共用的空間,個人的物品就不要放在哪裡。要注意,丈夫也提出自己私人空間不足的問題,妻子必須提出解決辦法,也許自己真的物品太多,佔用了太多櫥櫃,何不想辦法為老公騰出一點空間。約定好的個人空間,就給彼此一些自由,睜一隻眼閉一隻眼吧。

 

婚姻茁壯三大養分

婚姻有三個重要的養分,分別是尊重、愛情、生活

這三種養分,需要不斷的循環補充成長,才可以讓婚姻幸福持久。這3個養分是相輔相成,缺一不可的。

如果你對配偶不夠尊重,他的心情不好了,也反過來指責你。吵架沒好話,一旦爭執升級,對方開始瞧不起你、覺得你一無是處,這些氣話會重重打擊你的信心,消磨對彼此的信任。那這樣愛情也不復存在。在痛苦的婚姻裡的男女,大多在工作上面,也很難有好的表現,而這會直接影響你支撐生活的經濟來源,也就是收入薪資。

基於以上的這些因素,我們來看看,婚後如果爭吵矛盾不斷,到底是哪一些要素出了問題? 我們就必須做一些改變與調整,過程中務必就事論事。

特別是婚後一定會產生很多未定義的生活習慣問題,尤其共用的空間、物品、勞務、時間要怎麼分配。

譬如公用的客廳,廁所、廚房,誰負責清潔打掃。孩子接送,作業監督誰要做。家庭內的公共事務,勢必要犧牲掉一些個人的權益,若有人覺得不公平、不甘願、對方做不好,一定要記得提出來討論。

 

沒有任何一種批評是建設性的

很重要但大家都經常忽略的一點就是:

沒有所謂建設性的批評,只要是批評都帶刺,都會造成傷害。

  • 譬如說你"到底"懂不懂啊,腦袋有問題嗎?
  • "你這個人就是"這樣,講不得。
  • 這件事不是已經講很多次了,你有完沒完?
  • 你"每次"‘都把東西亂丟

每次”、 “到底”、 “你這人就是”這些用語,其實就代表了對別人的輕蔑,常常演變成人身攻擊,不管對方自覺是對是錯,對方一定本能地想要防衛自己,進而爭辯或指責回來。

曾經聽過一個非常有智慧的比喻:

夫妻爭吵,其實就像兩個人都一起掉入了一個糞坑。
好不容易爬出來之後,還不斷指責對方,你身上怎麼這麼臭,為什麼不去洗一洗。
對方當然也會覺得,你更臭,為什麼不是你去洗一洗。

指責就是你把一個指頭指著別人,但是別忘了四個指頭是指向你自己

 

嚴以律己,寬以待人

我們每一個人都不完美,當我們面對自己缺點的時候,是希望別人惡言相向,還是寬容以待?

古諺有云:己所不欲,勿施於人。

相信我們每一個人都有自尊。當別人發現我的缺點,用巧妙且幽默的方式指出,如果可以同時在給我很好的建議,或具體的方法,那我會覺得醍醐灌頂,受用無窮,心生感激。

如果你喜歡這樣子的改進成長方式,何不做那個讓人有如醍醐灌頂的好伴侶呢?

 

不要把能量耗費在互相的批評指責上

若已經掉進糞坑,如果不想讓自己一直處在不舒服的情境,我們能做的就是先把自己洗乾淨,先改變自己,至少可以讓自己更舒服。

解決問題最簡單的方式就是:

  • 先定義清楚,誰的問題,誰來解決
  • 誰覺得痛苦,誰先改變
  • 我們只能先改變自己,不要期待別人改變

一定不要期待跟對方達成了共識以後,再來改變。

因為很難有達成共識的那一天。

要改變別人很困難,要改變自己相對簡單。

因為我們眼中的問題,通常在別人眼中並不是問題。

我們努力衝撞,想打醒對方,告訴他這樣是不對的。
但對方壓根不覺得這是個問題,所以雙方的對話是不會有交集的。

所以追根究柢,有問題的人是誰呢? 其實是自己

就拿家裡亂糟糟來說,若一開始就沒有定義好空間的使用規則,那就不能怪別人亂丟,因為公共與私人的空間都混在一起了。先生孩子覺得整個家都是私領域,所以到處丟。

如果大家先約法三章,個人的東西,要收在個人的空間裡。公共的空間要保持整潔,那今後太太提醒時,先生就會自知理虧。而太太就不需要花太大力氣,去怒罵批評。只要一點提醒,就可以翹動對方。

延伸閱讀

全美頂尖婚姻治療師推薦:維持婚姻甜蜜的七個妙方

如果另一半傾向逃避溝通、冷戰,你可以參考下列文章:
夫妻長期冷戰,溝通不良,是否只能離婚了?

 

溫和提醒,耐心等待

當然人不可能立刻改變既有的習慣。在等待對方改變過程中,太太要先改變自己的心境,就算看到髒亂,也要分割清楚這是別人該做的事,我不要為了別人的過錯而生氣不開心,我的快樂要掌握在自己手裡,而不是交給別人。

不要用暴力的方式希望別人改變,而是先停止指責批評,溫和的指出事實,不帶情緒或人身攻擊。

譬如

  • 餐桌有很多私人物品沒有收好,等一下午餐的菜沒有地方放了。
  • 地上都是玩具,我會踩到。
  • 等一下有客人要來,你們個人物品趕快收一收,我要打掃。
    沒收走的我會集中在這個箱子,自己來認領。個人的東西各自收。

婚姻就是兩個不同的人結合,記得尊重別人的不同,也換得別人尊重自己的不同,彼此尊重才會讓愛流動起來。不需要在一個缺點上,爭個你死我活。

好的婚姻一定是獨立且共生,自由又堅定,愛人也愛己的狀態

與你共勉之。

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