學員提問 (夫妻爭吵)
問題：
我們婚後總是爭吵不斷，說來老公也沒有很大的問題，就是生活習慣與脾氣不好，一旦指正問題，他又很不能接受批評，大發雷霆，結果演變成激烈的爭吵，感覺彼此個性非常不合。譬如，他的東西總是喜歡亂丟，回家之後，鑰匙、外套、背包沿路丟，連褲子都是走到哪脫到哪，隔天早上再去原地把褲子穿回來。浴室也是洗完澡後， 他乾淨了但是浴室變成很髒亂，髒的內褲，用過的濕毛巾，肥皂全部亂丟不收。
現在連孩子也有樣學樣，放學回來以後，書包、鞋子、臭襪子、總是亂丟，玩具也都不收拾，整個家裡亂糟糟的，我每天心情都很不好。
一但指責丈夫，他又要怪我亂買東西，堆得到處都是都是，所以他都沒有地方可以放東西。夫妻每天就在互相指責，一回家看到滿屋子髒亂，收都收不完，覺得心好累。真不懂這麼小的事，為什麼他都不願意改進一下呢? 這段婚姻還能繼續嗎?
老師解惑：
關於這個問題，我想從幾方面來回答。首先來說，
婚後的矛盾，其實在婚前就已經存在
先生都不愛整潔的習慣，相信你在婚前就已經知道了。談戀愛的時候，為什麼不覺得這是問題，而婚後覺得非常看不順眼，不可饒恕呢? 其實是因為婚前婚後，男女的心理狀態不同。
第一、我們談戀愛的時候，會特別放大對方的優點，覺得深受吸引，從而忽略了對方的缺點。
第二、談戀愛的時候，我們會拼命地把自己最好的一面呈現給對方，所以會勉強自己，去迎合對方的喜好。
第三、雙方都覺得對方是適合自己的結婚對象，對結婚有很美好的憧憬。
別忘了愛就是包容
婚前，兩個人都有各自的生活空間，所以很多生活習慣上面的不同，都還能夠忍受。婚後，由於已經有法律上保障，建立了家庭，在安全的關係裡，我們不會再委屈自己，會把自己最真實的一面顯現出來。
住在一起之後，他的一些生活習慣，你覺得看不下去，覺得你的生活領域被侵犯了，你享受美好環境的感覺被剝奪了。但是，別忘了結婚就是組成共同的生活空間，彼此的習慣與行為，都必須做某方面的妥協。
如果他總是在公共空間，堆放私人物品，也許你們可以約法三章。哪些是共用的生活空間，哪些是私人的生活空間，若客廳定義為共用的空間，個人的物品就不要放在哪裡。要注意，丈夫也提出自己私人空間不足的問題，妻子必須提出解決辦法，也許自己真的物品太多，佔用了太多櫥櫃，何不想辦法為老公騰出一點空間。約定好的個人空間，就給彼此一些自由，睜一隻眼閉一隻眼吧。
婚姻茁壯三大養分
婚姻有三個重要的養分，分別是尊重、愛情、生活。
這三種養分，需要不斷的循環補充成長，才可以讓婚姻幸福持久。這3個養分是相輔相成，缺一不可的。
如果你對配偶不夠尊重，他的心情不好了，也反過來指責你。吵架沒好話，一旦爭執升級，對方開始瞧不起你、覺得你一無是處，這些氣話會重重打擊你的信心，消磨對彼此的信任。那這樣愛情也不復存在。在痛苦的婚姻裡的男女，大多在工作上面，也很難有好的表現，而這會直接影響你支撐生活的經濟來源，也就是收入薪資。
基於以上的這些因素，我們來看看，婚後如果爭吵矛盾不斷，到底是哪一些要素出了問題? 我們就必須做一些改變與調整，過程中務必就事論事。
特別是婚後一定會產生很多未定義的生活習慣問題，尤其共用的空間、物品、勞務、時間要怎麼分配。
譬如公用的客廳，廁所、廚房，誰負責清潔打掃。孩子接送，作業監督誰要做。家庭內的公共事務，勢必要犧牲掉一些個人的權益，若有人覺得不公平、不甘願、對方做不好，一定要記得提出來討論。
沒有任何一種批評是建設性的
很重要但大家都經常忽略的一點就是:
沒有所謂建設性的批評，只要是批評都帶刺，都會造成傷害。
- 譬如說你＂到底＂懂不懂啊，腦袋有問題嗎?
- ＂你這個人就是＂這樣，講不得。
- 這件事不是已經講很多次了，你有完沒完?
- 你＂每次＂‘都把東西亂丟
“每次”、 “到底”、 “你這人就是”這些用語，其實就代表了對別人的輕蔑，常常演變成人身攻擊，不管對方自覺是對是錯，對方一定本能地想要防衛自己，進而爭辯或指責回來。
曾經聽過一個非常有智慧的比喻：
夫妻爭吵，其實就像兩個人都一起掉入了一個糞坑。
好不容易爬出來之後，還不斷指責對方，你身上怎麼這麼臭，為什麼不去洗一洗。
對方當然也會覺得，你更臭，為什麼不是你去洗一洗。
指責就是你把一個指頭指著別人，但是別忘了四個指頭是指向你自己。
嚴以律己，寬以待人
我們每一個人都不完美，當我們面對自己缺點的時候，是希望別人惡言相向，還是寬容以待?
古諺有云：己所不欲，勿施於人。
相信我們每一個人都有自尊。當別人發現我的缺點，用巧妙且幽默的方式指出，如果可以同時在給我很好的建議，或具體的方法，那我會覺得醍醐灌頂，受用無窮，心生感激。
如果你喜歡這樣子的改進成長方式，何不做那個讓人有如醍醐灌頂的好伴侶呢？
不要把能量耗費在互相的批評指責上
若已經掉進糞坑，如果不想讓自己一直處在不舒服的情境，我們能做的就是先把自己洗乾淨，先改變自己，至少可以讓自己更舒服。
解決問題最簡單的方式就是:
- 先定義清楚，誰的問題，誰來解決
- 誰覺得痛苦，誰先改變
- 我們只能先改變自己，不要期待別人改變
一定不要期待跟對方達成了共識以後，再來改變。
因為很難有達成共識的那一天。
要改變別人很困難，要改變自己相對簡單。
因為我們眼中的問題，通常在別人眼中並不是問題。
我們努力衝撞，想打醒對方，告訴他這樣是不對的。
但對方壓根不覺得這是個問題，所以雙方的對話是不會有交集的。
所以追根究柢，有問題的人是誰呢? 其實是自己。
就拿家裡亂糟糟來說，若一開始就沒有定義好空間的使用規則，那就不能怪別人亂丟，因為公共與私人的空間都混在一起了。先生孩子覺得整個家都是私領域，所以到處丟。
如果大家先約法三章，個人的東西，要收在個人的空間裡。公共的空間要保持整潔，那今後太太提醒時，先生就會自知理虧。而太太就不需要花太大力氣，去怒罵批評。只要一點提醒，就可以翹動對方。
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溫和提醒，耐心等待
當然人不可能立刻改變既有的習慣。在等待對方改變過程中，太太要先改變自己的心境，就算看到髒亂，也要分割清楚這是別人該做的事，我不要為了別人的過錯而生氣不開心，我的快樂要掌握在自己手裡，而不是交給別人。
不要用暴力的方式希望別人改變，而是先停止指責批評，溫和的指出事實，不帶情緒或人身攻擊。
譬如
- 餐桌有很多私人物品沒有收好，等一下午餐的菜沒有地方放了。
- 地上都是玩具，我會踩到。
- 等一下有客人要來，你們個人物品趕快收一收，我要打掃。
沒收走的我會集中在這個箱子，自己來認領。個人的東西各自收。
婚姻就是兩個不同的人結合，記得尊重別人的不同，也換得別人尊重自己的不同，彼此尊重才會讓愛流動起來。不需要在一個缺點上，爭個你死我活。
好的婚姻一定是獨立且共生，自由又堅定，愛人也愛己的狀態。
與你共勉之。
