在前篇，我們討論到解決親子溝通問體，有3種方法。分別是界定問題屬於孩子，父母，還是屬於雙方?
我們已經說明完如何解決屬於孩子的問題，接著我們要來分析如何用雙贏的方式，解決屬於父母與雙方的問題。
屬於父母的問題
當孩子的行為影響到父母或他人，或者孩子自身有安全顧慮，這就屬於父母的問題。比如說父母臨時必須在家處理些公務，孩子在客廳玩耍，尖叫奔跑非常吵鬧，影響了父母。或者孩子拿尖銳的鉛筆爬上爬下，非常危險。
使用「我」信息
這個時候父母就要改用以「我」開頭的信息，父母告訴孩子他的行為，帶給自己的感受，構成「中性行為描述＋我的感受＋造成的影響」的我訊息。譬如孩子吵鬧，影響父母處理公務，爸爸的反應：
- 衝到孩子面前大聲指責：「你們真是吵死人了」（Ｘ，批評）
- 走到孩子面前堅定的說：「你們跑來跑去又尖叫，我不能專心，無法處理公務。」（Ｏ，不帶指責的我訊息）
如何處理屬於雙方的問題
高登博士在P.E.T父母效能訓練中，提出了一個「沒有輸家」的方法，建議親子衝突時，父母不必每次一定要贏，犧牲孩子的權益；也不用擔心讓孩子贏，會造成日後難管教。其實有個雙贏的方法。這個方法他稱為「第三法」，總共有六個步驟：
第一步：認清並界定衝突
父母卸下偽裝，不要再扮演完美萬能的父母，嘗試與孩子真誠的溝通，並把問題釐清，確認雙方的認知是一致的，這個過程中，雙方需要多使用積極聆聽法，彼此暢所欲言，才能導出彼此真實希望的結果。這通常需要由父母來引導。
第二步：尋找各種可能的辦法
跟孩子一起討論各種備選方案，全部列出來。因為需要解決自身的問題，所以在討論解決制訂辦法的過程，他會更願意表達自己的需求。
第三步：評估這些解決方法
仔細評估方案內容，是否必須滿足雙方的需求，不能只有一個人贏。也必須是雙方都願意執行的方法。
第四步：決定何種辦法最合適
親子雙方都尊重對方的需求必須被滿足，所以得找到一個妥協點，雙方各退一些，達到一個圓滿的狀態。譬如孩子在朋友家慶生，時間到了還不想回家，父母雖然覺得已經太晚，倘若狀況允許，父母可以跟孩子約定只能再玩10分鐘。孩子想玩的需求獲得緩解，避免雙方僵持不下，或大吵大鬧，而父母想快點回家，處理家務的需求，只需退讓10分鐘就能滿足，算得上是皆大歡喜。
第五步：實行決定
一旦決定開始執行，父母通常會用權威去壓制，造成孩子的反抗。父母切記要保留一些彈性，不是所有的方案都會立刻有效，或得以順利執行。
第六步：追蹤評估實行後的效果
在執行一段時間後，追蹤孩子的成效，是否需要調整。在環境與問題本身有所改變時，給予修正軌道的機會，目的是讓問題可以被解決，而沒有人必須當輸家。
不是所有衝突都能獲得解決
也有一種情況是價值觀的衝突，就是雙方的價值觀的差異所造成的。而這些在孩子青少年時期，特別容易演變為激烈的爭執。譬如有些父母看不慣孩子牛仔褲剪得破破爛爛，用「第三法」來解決時，往往沒有效果，孩子會堅持自己的打扮，並沒有妨礙他人，甚至覺得父母古板，簡直是強迫自已接受過時的時尚感。
父母往往會在這一點折磨自己，沒有認清孩子已經長大，會捍衛自己的自由，若此時父母能開明一點，譬如說：單純要求在親戚好友聚會時，孩子不要做這樣的打扮，表示對父母的尊重，在其他場合就放孩子自由，這樣孩子比較能具體地認知父母的需求，並樂意配合。
如何溝通價值觀
本書提出幾個父母向孩子表達價值觀的溝通方式
- 以身作則：徹底貫徹自己的價值觀，以身教呈現給孩子。
- 顧問諮詢：提供想法，但保留決定權給孩子。
- 接受無法改變的事實：放下過度的期待與控制慾，孩子畢竟是獨立的個體。
父母如果想培養一個獨立自主，樂觀自信的孩子，溫和而堅定的教養態度才能建構出更親密的親子連結。尊重孩子是個獨立的個體，孩子也要尊重父母的需求，找出雙贏的方案。千萬不要作高壓權威的父母，也不要跟孩子做朋友。尊師重道、長幼有序，才能讓孩子出社會也能尊重別人，不逾矩。
看完本書，我不禁地想這套溝通方法，也能應用在生活、職場各種場面上，多想想：自己是否真誠聆聽對方，怎樣才能滿足彼此的需求，如何製造沒有輸家的局面。這本書不只單單是一本育兒書，而是一本人際溝通的大寶典。
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