親子溝通術:孩子不聽話?,聰明父母不吼不叫,靠這招效果好100倍

by 艾波
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以暴制暴,孩子會有樣學樣

這一代的家長,小時候經歷的是學校嚴格紀律與體罰教育。女孩頭髮不能超過肩膀,鞋子襪子都得是純白的。

遲到罰站,上課說話被罰走廊半蹲,考試不及格少一分打一下手心,整潔秩序太差,被罰跑操場10圈,全班跪在地上舉椅過頭,.現在想一想,當年老師想出這些體罰還真有創意,年輕的孩子真是體力無限。

說到現在的孩子,不能打,也禁不起罵,說兩句就要頂嘴,不管當老師或當父母都沒有威嚴,家長不免心中滴沽: 這樣寵出來的孩子,長大會有出息嗎?

其實不打不罵不體罰,還真的對孩子比較好!

 

打罵反而強化孩子的的暴力行為

這二十多年來教育/社會/心理學界的研究成果顯示,發現那些經常被打罵的孩子,其行為也容易潛移默化到自己身上。美國兒科學會也提出呼籲,體罰恐增加孩子成年後使用暴力、腦部損傷、濫用藥物,以及出現自殺行為之機率。

一個孩子被父親打過,內心充滿著憤怒、生氣,父親的身教讓孩子覺得只要有正當的理由,就可以發怒打人。未來孩子很可能通過打別人,宣洩自己的挫折和憤怒。

可憐的其他小孩被打後,這個打人的孩子心裡得到發洩,他發現:打人的確可以宣洩情緒,於是攻擊性行為得到強化。尤其是比自己還要弱小的對象,更適合當他發洩打罵的對象。

家長打罵孩子,基本上就是個欺負弱小的行為。孩子對大人不敢反抗,孩子只好找更弱小的人去欺負,譬如自己的弟妹、小動物、比較瘦弱溫和的同學等。當家長發現自己的孩子有這種傾向的時候,就要反省自己的言行舉止,是否用了太多暴力。

 

孩子犯錯了,父母到底該怎麼做?

中研院社會科學所研究<棒打出壞子?:青少年暴力行為的連結機制>指出: 為人父母者,若希望自己的子女能避免產生偏差或暴力行為,特別要著重培養良好的親子關係,以及讓子女知道父母行為背後的原因。

比方說孩子玩鬧,導致家裡物品損壞,最好的處理方式有兩步驟:

第一步是詢問,讓孩子思考犯錯原因

第二步是讓孩子承擔結果,警惕孩子不再犯錯

舉個例子,有一天孩子大聲喊我說:「桌子斷掉了,媽媽快來。」我到房間一看,原來是孩子想收摺疊桌,但是不知道桌腳有上鎖,要解鎖後才能彎折,兩個孩子用蠻力硬折桌腳,於是應聲斷裂。

雖然心中氣憤不已,我當場先問: 「妳為什麼要折?」

孩子回答: 「因為我們想把桌子收起來,在地上玩遊戲。」

然後我示範了桌腳的安全鎖機制,最後告訴孩子: 由於這桌腳斷裂很難修復,孩子必須賠償我一筆金額,好讓我可以買一個新的替代。

孩子當場哇哇大哭說:「我沒有零用錢了。」

我告訴她: 「沒關係,妳還有明年的壓歲錢,可以拿來賠給我。」(讓孩子適度承擔後果)
「以後妳弄壞別人的東西,也都是要賠償的,希望妳以後做事情要注意,用蠻力之前,先想看看有沒有更好的方法,譬如說問一下身邊的大人。」(提示她正確作法)

遵循這個處理邏輯,避免了怒罵和訓斥,同時,把孩子犯錯變成了一個幫助他成長的機會。

教育學者研究,孩子若犯了錯誤,受到嚴厲斥責,將身陷恐懼。

他們看到平時和藹的媽媽,變臉成了一個可怕的、不愛自己的人,只會感覺到犯錯很恐怖,因此害怕犯錯。多做多錯,少做少錯,缺乏了日後再去嘗試的勇氣。也有孩子產生了反抗情緒,學會用撒謊來隱瞞錯誤,逃避責罵。

延伸閱讀

孩子長大是否會變壞,取決於爸爸有沒有做好這5件事

 

家人對管教要有一致的態度

孩子弄壞了東西,很多家長處罰後,另一半或是爺爺奶奶會緩頰說: 「孩子還小不懂事,這一次就不要跟他計較了。」

教孩子承擔犯錯的後果,絕對不是計較。

若今天孩子在外面頑皮,把賣場的東西弄壞,或者玩推車撞傷別人家的小孩,妳還能用「孩子還小不懂事,這一次就不要跟他計較了。」這句話,叫別人不要跟自己孩子計較嗎?

我相信好的家教就是: 「自己家的孩子,走出了家門,依然言行舉止得宜,不冒犯他人。」

孩子長大後,在學校或社會上會遇到的事情,若能在家中就先讓他體驗,並預知行為最終可能帶來的後果,就能讓孩子學習到謹言慎行。避免未來出社會,反而要付出更大更痛的代價,來獲取教訓。

我做了這個決定的當下,就致電先生,告訴他來龍去脈,並解釋理由。還好先生在溝通後,也贊同我的觀點。家庭教養中,最怕爸爸說A,媽媽說B,孩子無所適從,更伶俐的孩子反而還學會見縫插針,不用遵守任何一方的規則。

 

行為結果法-讓孩子學會承擔負責

在孩子犯錯的當下,切勿使用暴力溝通法,大聲斥責。尤其不要用人身攻擊或誇大的字眼,譬如說: 你怎麼這麼笨,你每次都不聽話….之類的。孩子雖然知道自己錯,但是當自尊心被攻擊時,再小的孩子也會有憤怒的情緒,進而頂嘴,哭鬧,雙方溝通就開始失焦了。

要讓孩子知道,犯錯了要承擔責任,任何行為都是有其後果的。這個後果,必須讓孩子感受到、看到、體會到。讓孩子不斷體驗錯誤所帶來的後果,以此不斷學習和進步。比懲罰他、責罵他,效果好得多,也有利於培養孩子對行為的責任感。

父母只需要就事論事,並清楚告知前因後果,在孩子可承受範圍內讓他承擔,並徹底執行。千萬不要讓他誤認為,犯錯爸媽都會幫我收拾。

未來孩子還有很多挫折與失敗,需要獨自去面對。
您是否從小給他足夠的歷練與勇氣,去學習承擔了呢?

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