目次
前言
家裡有兩個孩子以上的父母，肯定常常遇到，兄弟姊妹爭吵的情況，這是個非常常見的親子議題。
大的不讓小的，小的又很橫行霸道。兩個孩子常常打成一團，甚至弄到破皮流血。每次去問事情發生的緣由，兩個人總是說不清楚。
在真相無法釐清的時候，我們總是會比較袒護受傷比較重的那個。 或者是要求大的要讓小的，但是孩子總是覺得不公平，父母也覺得自己真是吃力不討好，親子溝通沒有交集。
孩子重複性的行為，背後動機大多是要爭取關注
從個體心理學上認為，孩子所有的行為都有其特定目的，沒有人在爭執之中覺得非常的快樂。如果孩子一而再，再而三，為了類似小事而起爭執，那麼通常是因為想獲得父母的關注。
舉個例子來說：
我家的妹妹，從小就白白胖胖，個性乖巧，大家都特別喜歡她。但是只要她跟姐姐起爭執的時候，就會性情大變，最後受傷流血的每次都是姊姊。接著姐姐就會放聲大哭說：「妹妹咬我。」
以前一碰到這種情況，我們就會罵妹妹，因為咬人或是把對方抓流血是不對的。每次妹妹被責備後，也會滿腹委屈的開始哭了起來。兩個孩子都大聲哭泣，常常搞得我們實在不知道要怎麼安慰才好。
解讀孩子行為背後的動機
後來在接受過一些專業的父母教養訓練課程以後，我們開始關注孩子行為背後的動機，我後來發現因為妹妹特別受寵， 所以姊姊心裡是非常不平衡的。她在語言之間也經常透漏：你們都比較疼妹妹！為什麼妹妹都不用寫作業。
有一次我正巧從頭到尾觀察到，兩姊妹起爭執的完整過程。
發現妹妹在彈琴的時候，姐姐會在旁邊故意鬧他，妹妹一不開心就推了她一把，看妹妹動手了之後，姊姊就不客氣地加強力道打了回去。妹妹就覺得更氣憤，明明是妳先來鬧我的，於是用力抓住了姐姐的手臂，爭吵拉扯之中，還用指甲刮出了一道紅紅的血痕。
這時候姐姐就立刻放聲大哭了，有了手上的傷痕作證明，處於絕對弱勢的情況下，爸爸出來看的時候，肯定會比較同情關心她。妹妹就變成那個眾矢之的壞孩子。
後來，我發現了姊妹爭吵的模式都非常類似，不斷循環，姐姐會用言語諷刺或用行為上的挑釁，去激怒妹妹。讓妹妹變身為一個發怒打人的壞孩子。因為妹妹才上幼兒園，還不太會講話，根本說不清楚前因後果，也不會表達自己是因為被挑釁才生氣。
我這才發現這是平時受到父母冷落的姐姐，想要爭取父母關心的手段。
或許他本人根本不自覺，但是每次只要用了這個方法，大家就會比較關心他，所以不由自主的反覆執行。
做個不偏心的父母
一開始不是很理解， 怎麼會有人用激怒別人，讓自己受傷的方法，好讓自己獲得更多關注。後來刻意用這個角度去解讀新聞事件，發現這個手法其實很多成人也在用，把自己塑造成被害者，先聲奪人，這樣社會大眾就會同情他關心他。
一但了解孩子的動機後，心中滿是不捨與辛酸。我怎麼會讓孩子心裡面，累積了這麼多孤單。讓她需要用流血疼痛的手段，來去換取父母的關愛。衷心給家有二寶，或新生兒的父母，雖然比較小的孩子還小，需要多一點照顧，但是要給老大的愛，也別忘了找時間去彌補回來。一但有了兩個孩子，父母不是把一份愛分給兩個孩子用，而是要創造出雙倍愛的感覺，分給兩個孩子。
手足吵架時，父母的必勝絕招
兄弟姊妹吵架的情形，在育兒教養上具體來說，父母應該如何應對呢?
首先我們能做的就是＜不干預＞
原因有3點
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父母的干預，會讓問題更加的嚴重，因為永遠都做不到絕對的公平。
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父母的過度干涉，會促使孩子重複這樣子的行為。
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孩子應該自己學習面對並解決衝突。
由以上案例來說，如果姐姐不能從被抓傷的痛苦外，得到其他的好處 (譬如說父母的關注) ，經過幾次，她應該就不會再繼續騷擾妹妹。所以父母需要做的事，就是當聽到孩子同時尖叫大哭的時候，只要先判斷狀況，是否有安全疑慮。如果沒有，就是兄弟姊妹發生了衝突，而其中一個受了傷，那父母要忍耐，不要做任何的批判責備。
你可以針對眼前的事實做陳述。
譬如，你可以說：「這傷口不嚴重，等會洗完澡後擦藥就好了。」
當孩子大一點，雙方都能夠清楚表達自己的想法的時候，父母可以多＜傾聽＞ 。聽完之後，也不要發表自己的意見。把自己當成一面鏡子，把事實與雙方的說詞，如實映照出來就行了。
你只要說：「姐姐認為是這樣，妹妹認為是這樣，你們想怎麼解決，自己決定。」然後轉身離開。
我們永遠不可能做到絕對的公正
如果大人每次都喜歡去當法官，判定誰對誰錯，聰明的孩子，就會想辦法去操控你。
而身邊沒有大人的時候，孩子遇到事情就呆住了，沒辦法解決。
只要大人不要過度干涉，孩子會從團體生活與朋友遊戲中，自己學會避免衝突，解決衝突。
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